Vicoteka.mk

Си биле Мујо и Хасо и се прашувале како е во рајот. Потоа се договориле кој прв што ќе отиде да му се јави на другиот во сон. И така Хасо прв умрел и му јавил во сон на Мујо после неколку месеци:
- Кај си бе Мујо што правиш?
- Еве ништо, како е таму убаво ли е?
- Абе Мујо тука има се, абе иначе заборавив да ти кажам нешто..
- Што?
- Ме примија во Фудбалската федерација и имам изненадување за тебе.
- Добро де кажи го!
- Во среда имаме натпревар и ти браниш!

Како децата од Чернобил бројат до 30?
- На прсти!

По прегледот, пациентот гледа дека лекарот е загрижен па прашува:
- Докторе, може ли да ми кажете што ми е?
- Хмм, не знам, не знам…
- Па добро, кога ќе знаете што ми е?
- Па, најверојатно утре… по обдукцијата.

Мал вампир ја прашува мајка си:
- Мамо, каков беше тато?
- Вкусен…

Оди Трпе кај Свети Петар и овој го прашува:
- Што те носи наваму чедо божјо?
- Абе бев кај еден пријател и си тргнав накај дома, ми се јави татко ми рече бил во близина и да сум го чекај кај семафорите ќе ме соберел.
- И?
- Ме собра.

Момчето му вели на својот другар:
- Знаеш доста ми е чудно што ме сексуално возбудува мајката на женска ми.
- Што е чудно? Зошто е стара?
- Не, зошто во исто време е и моја мајка.

Си биле наркоман, педофил и садист и си разговарале за тоа кој како ги сака жените.
Наркоманот: Јас сакам жени какво што сакам и виски – 20 години старо и измешано со кокаин.
Педофилот: Јас сакам жени каква што сакам и кока-кола, неколку години стара и малечка.
Садистот: Јас сакам жени какво што сакам и вино – 100 години старо и затворено во темна визба.

Вознемирен возач запира во едно село и прашува:
- Дали некој во селово има црн коњ?
- Не.
- А дали некој има црн вол?
- Не.
- А некое големо црно куче?
- Не.
- Значи, сум го згазил попот…

По бурна љубовна ноќ:
- Мили, болна сум од СИДА!
- И јас!
- Но, јас се пошегував …
- Епа, повеќе нема да се шегуваш!

Бин Ладен сега е стварно ладен.

Улаза муж у аптеку и прашуе гу аптекарку:
- Имате ли едн црн кондом?
Аптекaрка:
- Не, сви ги продадесмо, ама ако сакате имамо други бое.
- Не, не, треба ми црн кондом.
- Добро, ај ми кажи зашто ти треба бш црн кондом?
- Па на комшику ми умре и муж, па да и изразу сочуство.

- Знаеш ли дека вдовец умрел и се и оставил на државата?
- А колку?
- Три девојчиња и две момчиња.