Vicoteka.mk

Македонскиот премиер решил да се прошета и да види како живеат обичните луѓе. Сретнал едно мало момче.
- Каде е татко ти?
- Отиде на работа со новиот автомобил.
- А мајка ти?
- Отиде на работа со стариот автомобил.
- А кој е дома?
- Баба ми, гледа телевизија на новиот телевизор.
- Гледаш ли момче, за сето тоа треба да сте ми благодарни мене!
- Бабо, бабо!!! Си дојде чичо од Америка!

За нова година премиерот им испратил честитка на своите политички затвореници:
- За многу години, за многу години!

Јапонците измислиле машина која ја кажувала иднината. Путин и барак Обама решиле да појдат до Токио и да ја прашаат машината што ќе биде со Русија и со САД. Прв пристапил Путин :
- Ќе има ли 3 светска војна?
Машината:
- ДА.
Путин немал повеќе прашања.
Настапил Обама. Сакал да праша дали САД ќе победи во таа 3 светска војна за која прашал Путин, ама му било малку незгодно од Рускиот колега, па затоа решил да постави индиректно прашање со цел да разбере за иднината на САД по 3 светска војна, и на крај прашал :
- Ќе има ли КОКА КОЛА после 3 светска војна?, и си рекол ако има потврден одговор значи САД сеуште ќе постои, а ако постои значи сме победиле, а машината одговорила
- ДА.
“Одлично” – си помислил Обама, и прашал :
- А колку ќе чини?
- 50 копејки – одговорила машината.

Медведев му се јавува на Путин:
- Владимире, овие временските зони многу се заебени, дај да ги смениме.
- Зошто бе Медведев?
- Вчера се јавувам во Јапонија да му честитам роденден на Јапонскиот претседател,а тој ми вели дека му бил вчера.
- Добро, ама тоа не е добра причина – вели Путин.
- Ама не е само тоа, истото ми де случи и денеска, се јавувам во Полска да им дадам сочуство за авионот што се сруши со 500 патници, а тие ми велат дека уште не бил полетан.

Груевски, Саркози и Берлускони патуваат со авион и пилотот им вика:
- Ни снема гориво, но имаме само еден падобран, како ќе успееме.
- Ајде да гласаме! – вели Груевски.
Сите се согласаат! Гласаат и победува Груевски. Си го зема падобранот, и се фрла.
Берлускони му се врти на Саркози и му вели:
- Како освои 40 гласови, а ние сме само 3 луѓе?

Министерот за финансии и премиерот се шетаат низ еден град во една далечна безимена држава за време на предизборна кампања и доаѓаат до една градинка.
Воспитувачката им се жали како нема услови во градинката, треба да им се обнови игралиштето, да им се подобри храната и сл…
Премиерот се врти кон министерот за финансии и му вели:
- Дај 200 000 евра за нашата младина.
Продолжиле со прошетката и доаѓаат до еден затвор. И таму шефот на затворот почнал да се жали за тоа како немаат кревети, туш кабини, и сл…
Премиерот повторно се врти кон министерот и му вели:
- Дај му 2 милиони евра.
Кога излегле од затворот министерот го прашува премиерот:
- Премиере, зошто на нашата младина им дадовме 200 000 евра а на криминалците 2 милиони евра?
- Што мислиш ти, после изборите каде ќе завршиме, во градинка или во затвор!?

Со гордост може да кажеме дека невработеноста двојно се намали. Причина за тоа е иселувањето на пола од невработените во странство за да работат.

Зошто Никола Груевски обожава да гледа филмови?
- Затоа што државата му е комедија.

Децата во Македонија не смеат да отворат чоколадо, Груевски со членовите од владата одма доаѓаат на отворање.

За покривање на дупките во фондот за пензиско-инвалидско осигурување владата воведе нови собракајни правила:
- Личности постари од 58 години смеат да ја минуваат улицата и кога семафорот показува црвено.
- Личности постари од 63 години мораат да ја минуваат улицата на црвено.
Остваруваме! Влада на РМ.

Колку вмровци се потребни да сменат сијалица?
- Ниту еден! Бранко си ја прегоре, Бранко нека си ја смени.

Во некое македонско министерство снемало струја, па министерот се појавил пред службениците и им наредил:
- Денес сe ќе правите рачно.
И тогаш сите извадиле по еден шпил карти.